-
Nejnovější
-
Různí lidé
-
Období
Jde pocestný okolo prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu, zaklepe a zeptá se: „Proč má to prase dřevěnou nohu?”
Farmář na to: „O tom vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a já jsem skončil pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se k domu a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně.”
„Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?”
„To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. Prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo, až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat.”
„Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?”
„No, vždyť mě nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo, až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti.”
„No, to je velice dojemný příběh, ale proč má to prase dřevěnou nohu?”
„Vždyť vám to celou dobu vysvětluju. Když je prase tak hodné, když nás má tak rádo, tak ho přece nesníme najednou!”
Další vtipy z kategorie
Co je to maximální rasismus?
Pít whisky Black and White v oddělených sklenicích.
-
+


25. 12. 2011
Stěžuje si milionář přátelům: „Tak se ze mě přes noc stal bezdomovec!”
„Proboha, snad jsi nezkrachoval?” zděsí se kamarádi.
„Kdepak zkrachoval, přátelé,” trpce se pousměje boháč, „přes noc nám shořel dům!”
-
+


25. 12. 2011
Přijde chlapec do kuchyně a ptá se dědečka: „Dědečku, prosím tě, neviděl jsi takový modrý pilulky, jak na nich je napsáno LSD?”
„Ser na pilulky, ale vidíš toho draka na chodbě?!”
-
+


25. 12. 2011
Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů: „Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurz pro psy, kde je učí mluvit!”
„Tož, nekecej!” podiví se otec. „A co to obnáší?”
„No, pošli Alíka a patnáct tisíc korun, a já ho nechám zapsat,” kuje železo syn.
Prachy došly a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá než zase zavolat domů.
„Alík? Ten mele páté přes deváté, to se už nedá poslouchat,” vypráví zvědavému otci. „Ale představ si, tati, že u nás na fakultě otevírají kurz, kde učí psy číst!”
„Tož kurňa, když Alík mluví, ať umí i číst!” furiantsky na to otec.
„Výborně, tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,” uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: „Tak kde máš Alíka?”
„Ale, představ si to, táto. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi: Tak dneska jedem domů. On složí noviny a povídá: To jsem zvědavej, jestli mě zase táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat starou Pokornou...”
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: „Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!”
„No jasně, tati.”
-
+


25. 12. 2011
Základní otázka lidstva: Proč vlastně člověk chodí na záchod, když tam stejně dělá hovno?
-
+


25. 12. 2011
Kolik blbců se vejde do vlaku?
Kolik chcete, blbost nezná mezí.
-
+


25. 12. 2011
Sejdou se Čech a Moravák a sázejí se, kdo dřív postaví dům.
Za půl roku telegrafuje Čech: „Ještě čtrnáct dní a jsem hotov!”
Moravák odpovídá: „Ještě vyplním čtrnáct formulářů pro banky a jsem také hotov!”
-
+


25. 12. 2011
„Jsem pasák,” pravil osamělý horal, „všechno je pro mě pasé!”
-
+


25. 12. 2011
Říkají mu kulový blesk - všechno má hned hotový a pak ví kulový.
-
+


25. 12. 2011
Chystá venkovská matka synka do města a radí mu: „Ne že si najdeš nějakou kurvu. Raději si připlať, ale ať je to slušná holka!”
-
+


25. 12. 2011